As Televendas

Quatro da manhã.

É escusado ligar a televisão. Porque a estas horas o caos reina no mundo da televisão, porque das duas uma, ou estão no ar os melhores programas (sim, aqueles que toda a gente gostaria de ver, não estou a falar só de pornografia) ou então esse moderno flagelo da humanidade, as Televendas...

Sim, leram bem, as TELEVENDAS.

A originalidade dos assuntos, e da estrutura de cada "apresentação", tudo nas televendas transpira grandiosidade... mas transpira que nem hipopótamo, e ainda por cima não usa desodorizante (viva o Word! z ou s? z diz o Word)...

Desde maquinas de fazer sumos, passando por cintas que nos fazem perder centímetros em minutos, até sacos que secam a roupa(!?), tudo existe, tudo isto é triste, tudo isto é televendas.

Desde sempre a estrutura dos anúncios é a mesma.

Existe uma voz que relata o problema em tom de emergência suprema, como se a humanidade dependesse do espectador (um pouco como os telejornais da TVI) e depois aligeira, à medida que se vai aproximando da altura de revelar o produto e as suas “magníficas características”. A partir desse ponto as imagens, que antes eram a preto e branco, com gente infeliz e miserável, passam a ser coloridas com gente demasiado bem-disposta. E é então que as magníficas características são reveladas. Tem isto assim, assim, e mais aquilo, e mais umas lâminas que, graças à nova tecnologia nãoseiquê fazem nãoseiquemais, e mais isto e aquilo.

Até que a voz exclama: “Mas espere não é tudo! Porque se ligar nos próximos minutos obterá esta fantástica oferta!”. Voltamos ao início, ou seja, a vida sem a “fantástica oferta” e depois é quase um ciclo infinito, “porque se ligar já” ganha maisnãoseiquê e as imagens voltam a aparecer a preto e branco…

E isto são só os anúncios! Porque nem vou falar dos pseudo-programas de televisão, que servem só para apresentar o raio do produto.

E não falemos do Vaporetto Titano.

Qual foi o produto mais estranho que viram à venda nas Televendas?

[Z]